我在很多网上都看到对公公婆婆的负面评论，似乎骂婆婆的帖子一出来，一片骂声，很为婆婆报不平。我们现在虽然是媳妇，养儿子的总有一天变成婆婆，想想含辛茹苦把儿子拉扯大，准备好票子、买好房子恭请媳妇进门，没想到.......
请正面评论跟贴，否则真想让儿子打一辈子光棍.

有一点不明白的：为什么给儿子娶媳妇的时候要“准备好票子、买好房子恭请媳妇进门”呢？
难道没有票子的、没好房子的儿子都娶不到媳妇了？.

你没有看见前段时间的帖子吗？娶个媳妇要多少钱，婆婆不好当呢.

引用:

原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-3 16:25 发表
有一点不明白的：为什么给儿子娶媳妇的时候要“准备好票子、买好房子恭请媳妇进门”呢？
难道没有票子的、没好房子的儿子都娶不到媳妇了？

中国的传统，如果儿子足够优秀，不准备也可以.

这说明没有把自己的儿子教育、培养好
说的绝对点：如果是孤儿，没娘给钱给房子就打一辈子光棍了？.

我是不会让儿子娶这样的媳妇的.

如果是孤儿，没娘给钱给房子就打一辈子光棍了？ [/quote]
凭良心说，这样的孩子打光棍的比率大一些.

我和老公结婚的时候房价不高，但我们毕业没几年，也不够“优秀”，所以也买不起房子，就租房子住，选便宜的毛坯房，一租就是三年多，米米生下来了还没有自己的房子，那时候我们很节省，生孩子都没有叫过一次出租。省吃简用买了第一套房子，房子是二手房，很小，但是我很满足、也很自豪，因为这是我们自己亲手创建的小家！
我教育儿子就是要他将来自食其力，不一定就是要“优秀”！自食其力其实很难的，并不比“优秀”差！.

你的儿子够优秀的了，
.

我觉得优秀不应该是学业上的，很多时候是如何做人上的，自信自立自强的孩子才是优秀的，我也知道这个很难的，我和老公一直在努力中.

支持一下！.

做媳妇的摆正做媳妇的位置，做婆婆的端正做婆婆的心态。既不要以为是旧社会，婆婆就要端着婆婆的“架子”，对媳妇指手画脚，也不要以为新社会了，媳妇可以反过头来把婆婆对你的好当成活该，当成应该。

我也是生儿子的妈妈，现在是做媳妇的，将来也要做婆婆的。从我公婆和父母身上，我更得出这样的经验：

养儿子（女儿），是父母的义务和责任，想给予子女什么样的生活完全取决于自己。和子女（以及将来的小辈）平等相处，不要做什么都觉得是为孩子牺牲（这样孩子的压力也太大，你的“人情”他们也还不起），有自己的生活，但也要尊重孩子的生活。
儿子结了婚，婆婆和媳妇2个陌生人突然到了一起，生活上的差异，习惯上的不同，未必真的能爱屋及乌，未必能爱媳妇跟自己的女儿一样，同样，媳妇是否真的能接受你这个婆婆的生活习惯也是问题。

那么，如果有缘和媳妇相处如朋友（还是不敢说情同母女），那是再好也没有了。如果没有这样的缘分，那就尊重自己儿子的选择，他爱这位姑娘，做妈妈的对他的生活对他的选择应该有起码的尊重，然后就是和平共处了。
如果整天觉得儿子是我养了2、30年，现在跟媳妇这么亲，心里百般嫉妒，那就完了，这就家无宁日了。
既便是我跟儿子生活了2、30年，我总有一天要走在孩子前头，那么能看到一个女孩子跟我一样爱他，不是该打心眼里高兴嘛？

同样，做媳妇的，看到婆婆心疼儿子（自己的老公）、孙子（自己的孩子），多一个人帮你照顾和爱护他们，自己最爱的2个人能够多享受一份爱，何乐而不为。公婆是老公的父母，照顾父母也是小辈应尽的义务。

当然也许事与愿违，碰到个爱嫉妒的公婆，跟媳妇“抢”儿子，或者碰到个爱刁难的媳妇，公婆做的再好也嫌不好，那日子就难过了。当然了，现在无论是婆婆还是媳妇，谁都不是从前的“童养媳”脾气了。合得来大家多聚聚，合不来么，只好拉开距离吧。.

说到牺牲，真的有父母觉得自己做的一切都是为孩子“牺牲”了，甚至会跟孩子说：如果不是为了你，我现在会如何如何好。

这样的话，我觉得还是做自己想做的事去吧，孩子承担不起你的“牺牲”，用一辈子也“回报”不起你的所谓的“爱”和“牺牲”。.

我觉得LS讲得非常实在,大家多点理解,多点宽容,相互尊重对方的生活习惯,懂的感恩,相信大多数的婆媳还是会和平相处的..

引用:

原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-3 16:43 发表
我和老公结婚的时候房价不高，但我们毕业没几年，也不够“优秀”，所以也买不起房子，就租房子住，选便宜的毛坯房，一租就是三年多，米米生下来了还没有自己的房子，那时候我们很节省，生孩子都没有叫过一次出租 ...

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讲得非常好 。.

我敢说99.99％的媳妇出嫁的目的是嫁老公，不是去折磨她婆婆的，所以婆婆犯不着去防范媳妇什么。
两代人的成长环境不同，自然人生观和处世方法也不会相同，所以上代人的做法我们这代人不能理解，这个是很正常的。拿来WW议论一下不是什么正面负面的问题，议论的目的也是想大家来帮忙解除一些迷惑的。

请LZ理解法帖人的初衷。.

我和我婆婆就一直相处得很好,说实话,我和我先生结婚十几年,我和我婆婆还没有红过一次脸 关键是大家互相谅解,多换位思考.这样老公也开心,不用夹在中间,左右为难.夫妻感情也会更加融洽. .

这个也是我心里想的，有不少的父母确实是无时不刻把自己的“牺牲”无限的扩大，对孩子也是“你将来一定要孝顺我呀，我为了你付出多少呀！不要娶了老婆忘了娘呀！”等等等等，还有人要养儿防老的，其实将来孩子可以自事其力，把自己的小家经营好已经很不错了。
生孩子、养孩子是我们自己享受人生的过程，把孩子培养到成人，可以独立地生活，我们的责任也尽到了。至于媳妇将来对我好不好，骂不骂我，不是我所能决定的，“合得来大家多聚聚，合不来么，只好拉开距离吧”（正如m宝贝所说的）.

现在就让儿子养成习惯，让他参与家务活（尽力而为），要让他知道他也是家中的一份子。平时对待公婆要真心，就像对待自已的爸爸妈妈一样，他也会看到，其实孩子的所作所为就像照镜子一样，到时会有真实的体现。
现在我跟公婆分开住，他们身体不怎么好，老公的姐姐又不在上海，平时就该多点关心他们，我公婆虽年纪大了，但真的很明理，做小辈的也该好好回报他们。其实和先生结婚到现在，经济上他们并没有给我们多大的帮助，但我们靠自己活得比上不足，比下绰绰有余，其实关键还是心理要平衡一点。大多与公婆关系不怎么地，主要还是为了票子和房子，那就自己动手，丰衣足食，为他们的孙子做个榜样，不是挺好的吗？
五一到婆婆家，听婆婆说老公的阿姨（婆婆的妹妹）有一大儿子，自己买了新房，原来的旧房在宝山（90年代末动迁房，称得上“新房”），让阿姨、姨夫、弟弟（未结婚）搬到宝山的“新房”住，阿姨原来的浦东的住房由于地段较好出借，借得的房款由大儿子收，这次阿姨替他们收好房钱，（由于媳妇正怀孕中）打电话给大儿子，说：我替你们送来。你猜这大儿子怎么回答：“我要问问我老婆，你才好来”，阿姨气得打电话给我婆婆说理，电话里尽是她的唏嘘哭泣声音。.

我家婆婆不错,我喜欢我婆婆.
虽然是农村来的，文盲,语言开始还不太通,但是婆婆人很好，比较宽容,平和.而且很聪明，适应能力很强，从她身上我也学习到很多.

论条件，婆家很一般,LG来自农村，结婚快10年了，没从他们家得到1分钱,更别提聘礼了.婆婆干惯了粗活,虽然很勤快，但是做饭啊,卫生啊,都比较粗糙，不太符合通常上海人的评判标准.饭菜都比较单一,没什么花样,我一般吃一阵就要找机会外面去吃顿辣的---他们都不吃辣...........

但是我觉得婆婆很不容易，辛苦养育了4个孩子，原来家里条件那么苦,毕竟我LG也是她培养出来的,不能想象只比我大一岁的LG,小时侯写作业连个桌子都没有,在水缸板上写的，点的还是煤油灯..........跟我象生活在2个年代的人.

也感谢婆婆这么多年来，帮忙带小孩,其实她如果不带我们也没话说,但是一带就是5年，我对她一直心存感激.虽然她大字不识,我还是更喜欢让她来带孩子,因为她的性格非常的平和,宽容.是一个在生活中有智慧的老人.虽然她教不了我儿子背古诗,学知识，但是我觉得性格的潜移默化,更为重要.

同样，我也是真心对婆婆好.经济上啊,生活细节上啊,能将就就将就,有时候性子比较急,事后也跟婆婆道歉.她也真把我当半个女儿看，我工作比较辛苦比较忙，她表现出来的那种心疼和呵护,比LG都要细致.让我感动..

怎么有这么多相似之处。.

在你婆婆的身上，看到我婆婆的影子，真是像啊！.

我也是与公公婆婆相处的很好的，10多年了，没有婆婆的帮助，我也不能安心工作，儿子也不会这样幸福。所以我们现在是越来越融洽了，这样对儿子的教育也有利。发这张帖子别无他意，仅感觉做婆婆的也不易，也想有媳妇夸夸婆婆，让婆婆们的付出也有个公正的评价。
看到还是有许多媳妇是非常体谅婆婆的，我也感到非常开心。.

我结婚的房子是2000年单位分房末班车赶上的。结婚时婆婆给了我5000元，其余费用两人以前存的钱，当然是我存的比老公多，那就我多用，喜酒时收到的男方所送的红包都给了婆婆，也是她以前预支的或今后要给的。老公是自己选的，早知到他家没家底，婆婆退休工资也不多，自己有手养活自己，干嘛老是逼婆婆。婚后婆婆也没帮我照看孩子，都是白天送到别人家，下班接回来，没办法婆婆身体不好，也要体谅她，说的不好听，万一累着她倒下来，挺身而出来还不是你，还是累自己吧，累自己也没见瘦下来、失败！总体来说，婆婆与我之间还是客客气气的，凡事都是她们家商量好再对我实行口径一致的，我觉得挺好，不用瞎抄心。平时想着婆婆点，给她买点她不舍得吃的、用的、穿的、提醒老公按时给点婆婆家用，这些都给我赢得好媳妇的美名。对婆婆好点，自己与老公的感情不会有障碍，对孩子也是榜样，何乐而不为！.

能多说的就多说几句,不能说的就不搭腔.老公对我的要求是看到他父母大家客气就可以了.
我婆婆家经济条件非常好,对自己的儿子孙子也很慷慨,还帮我交了养老金和医保,(我是全职妈妈.)
其他的小事情过去就算了,大家都是一家人,不要计较了.
这次五一老公问我你送你妈妈多少钱,我跟他说了他还说太少,要多送点.
这样的老公我是不忍心对他父母不好的,何况我也是生儿子的人,
要做个媳妇的榜样给儿子看的..

引用:

原帖由 m宝贝 于 2007-5-4 15:03 发表
做媳妇的摆正做媳妇的位置，做婆婆的端正做婆婆的心态。既不要以为是旧社会，婆婆就要端着婆婆的“架子”，对媳妇指手画脚，也不要以为新社会了，媳妇可以反过头来把婆婆对你的好当成活该，当成应该。

我也是 ...

真是有缘 每次你的观点都说到我心里去了.

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没什么好多说的啦.只要都能互相理解.就没有什么大不了的 .

相互理解，什么事情多为对方想想，别光想着自己。做为婆婆应该为儿子感到高兴娶了这么一个好老婆，媳妇也应该感谢婆婆培养出这么一个优秀的老公。两代人生活背景不同，接受的教育不同，观念不同，所以觉得婆媳还是离得远一些好，远香近臭嘛。.

第一：我婆婆不错，开明爽快也勤快，GGPP在我们家帮忙已经7年了，很少有矛盾。即便有矛盾，大家糊涂点就好。
第二：我儿子将来长大了，自己赚钱买房子娶媳妇（我们不也都是靠的自己？），我不会主动去他们家帮忙。除非他们请我去.

我和婆婆一起住.从结婚开始就矛盾不断,现在也是,将来也是.反正就是牙齿咬舌头,无法避免的.(和自己妈妈也是这样的,)
如果我们外出，我想婆婆比想妈妈多(我从小离开妈妈自己独立的,所以和妈妈一起生活的日子并不多)

我婆婆是典型的贤妻良母.这样的好,我肯定学不会的.

我以后一定不和儿子一起住.我觉得自己已经为儿子牺牲了很多,如果看到他喜欢别人,一定会妒忌.....所以,现在开始就培养儿子独立(他已经给我煎过荷包蛋了).我自己以后争取再上老年大学,和同学打牌.....

[ 本帖最后由 小榆妈 于 2007-6-1 14:44 编辑 ].

我满幸运的，我们没什么矛盾，满好的，说多亲热倒也没有，满普通的那种和谐，呵呵，

我PP人很好很好，那种善良的老人，我儿子爱她爱的不得了呢。。.

其实人和人之间到底处处的怎么样,就象是一面镜子,好的你没法说她不好,不好的你也没话说她好.

我觉得和婆婆相处首先要把标准下降。不能按照要求妈妈的标准要求婆婆。
其次，她老人家为你做的事情时刻铭记在心，知道感恩；你关心她的事，过了就忘记了吧。
绝大多数的婆婆还是善良的老人，难伺候的毕竟少。
比如我婆婆，她把我儿子带到这么大，想想也是不容易。就为了这个，平常生活中的事情我都依顺她的。
再次，平时尽量多想到她的亲戚。有单位的福利（电影票/面包券之类）可以送给她的侄子或是外甥女，她会很高兴。她也是要体面的人，也希望亲戚朋友说她有好媳妇的。
如此相处，“两好并一好”。大家都高兴！.

距离产生美感。
我家结婚婆婆一分不给，倒是我给她6千见面礼。
我俩房子也没有，租房子住。
孩子我花钱请人看
老公不比我优秀
关键在于心态，做媳妇的做婆婆的都一样.

和婆家相敬如宾，我想就不会有问题了吧，能分开就分开，见面时多做事少废话，要是听到废话也别放心里，不要太热心小心好心办坏事，办好了是应该的，所以过好自己的日子行了！！.

[quote]原帖由 翠湖寒雪 于 2007-5-4 23:35 发表
我敢说99.99％的媳妇出嫁的目的是嫁老公，不是去折磨她婆婆的，所以婆婆犯不着去防范媳妇什么。

还有就是得把心摆正.很多媳妇结婚前,都是对生活充满带有善意的憧憬的(对人生阅世不深),事实上很多精明的PP老早做好了口袋等着你去钻. 身边比比皆是.一家子,总算计,天平肯定无法平衡.家讲(情),国讲(法).将心比心才会和谐!!.