我是星期五夜里,匆匆忙忙读到这篇文章,我有话要说呀,今天出差回来,看到这篇文章被管理员删除,我肯请管理员把原稿再次登出,我就是那个haze的老公.
道理越辩越明,就这样删除对我妈妈太不公平.
肯请管理把那篇文章登出,.

其实说不说都是无所谓的,只是你自己要和(妈妈和)LP好好沟通,因为这是你们的家事,其实大家的眼睛都能看的见,有些时候是说的越多大家也能看出这个人的内涵如何.

那你在这里说好了。反正事情大家也知道了。你也看见了，这里的BBMM并不是一边倒在支持你LP的，大家也是讲道理的。.

家务事里没有什么对与错,又不是阶级敌人和敌我矛盾.从你准备把道理越辩越明的态度来看,你这个中间桥梁就没有起好作用的.所有PX矛盾,最关键的是中间的那个男人.他的一个眼神,一个动作就可能把家里的矛盾推向某一个从来没有预见过的方向去的.LZ仔细想想吧.....

你看那个帖子也不是大家都支持你LP,你其实是中间最关键的角色,看你怎么做这个桥梁,.

你LP只是上来发泄一下，LZ只要好好沟通协调，起好在家庭中的桥梁作用就好了。.

老公要做的，不是什么道理越辩越明.

其实这是两个月前的帖子了，不知这段时间楼主发挥了哪些缓和的作用，使你家人减轻些心累的感觉呢？.

没看到那篇帖子，不过既然是发泄，那就让老婆发泄一下好了。

清官难断家务事，都是公说公有理，婆说婆有理的，因为大家站在不同的角度上看问题。你是否能在妈妈和老婆之间一碗水端平呢？又或者象大家说的，能起到和事老的作用？还是起了激化矛盾的作用？.

前几天有一帖是赞自家老公的,楼主去那个帖子里看一下..

不管事情的究竟如何,不管事情的对错如何,这只是事情的表象.你LP的发泄我看了,不过没有表示看法.无语.....
如果你上来是因为对错的问题,那我觉得就没有什么必要了.
作为LG的你是否应该冷静的想想,是什么造成你LP心中那么多的怨言和不满,女人是很傻的,当她爱你是才会有那么多的情绪,那么多年来,你知道她的这些想法吗?是否真正的了解过她吗?如果爱她,那么平时多听听她的抱怨,并表示理解,做一个细心的爱人.
做孝子和好丈夫不难,只是技巧而已..

人不到,钱也不到,关键就是心到....

感觉楼主有些小孩子气啊。.

引用:

原帖由 下雨啦 于 2007-10-28 19:55 发表
我是星期五夜里,匆匆忙忙读到这篇文章,我有话要说呀,今天出差回来,看到这篇文章被管理员删除,我肯请管理员把原稿再次登出,我就是那个haze的老公.
道理越辩越明,就这样删除对我妈妈太不公平.
肯请管理把那篇文章登出 ...

偶算明白你夫人为何要上来发泄了.本来不那么赞同你夫人的观点,现在看来能理解了,连在网上发个帖子也要马上被你讨伐,看来平时一点说话的自由也没有,你们交流也不会很好.你这当丈夫的,当女婿的该好好反省一下..

看来这个争执正在升级ing...
就此打住吧.

是不是80后的？.

这个LG做得够可以的了。　原本是站在你家LP的对立面的，现在觉得人家发泄有理！！！！.

我先回10楼,我是和我岳父母住的近,步行10分钟的路.没住在一起.
我们每月也是出钱给岳父母的.
我住在东昌路地铁站这里老公房,我的父母亲住在迎春路的第九城市和我妹妹住在一起,我今年到现在都没带孩子回家去看过我爸妈.有一次我爸妈来看孙子,我和她说了,结果呢,她立马带孩子去八佰伴,干催不回家了,我爸妈,快70的人了,一直等到晚上九点,也没看到孙子.遗憾的走了,
就因为奶奶没带孩子,就成了敌人了?十恶不赦了,非置于死地,再踩上一千只脚,永世不得反身了.
我爸妈常常来看我们和孩子的,但是每次来的时后就我一人在家,每次都送东西的,但是我爸妈送来的东西,在她眼里.就是过期食品,垃圾.
看看她的帖子,这是一个受过教育的本科生写出来的,我看了也觉得丢脸..

看到这里真的很担心,大家都不要指责了,希望LZ的家庭能够美满,也希望你能够心平气和的解决你家的矛盾.

ＬＺ好象在气头上！这时候如果把不开心的家务事搅到一起，就更心烦了（这是我自己的经验）。其实ＨＡＺＥ只是发泄一下情绪，使自己心情好一些而已。想想ＬＰ的好，两头说好话呗！.

感觉小夫妻俩的矛盾不是一天两天了。.

LZ, LP能把自己的网名告诉你,而且又不穿马夹谈敏感话题,说明是很信任你的.别辜负了..

我在想LZ的LP是在一种不平衡的心态中:同样都是第三代,为什么我的爸爸妈妈就应该费心费力地带孩子而你的BM却可以天天享清福还顺当做奶奶?可以感觉LZ夫妇都是很孝顺自己的父母的.
我看过LZLP的那个贴子,当时未加评论,因为某些观点我个人不完全同意.但是LZ上来一说,我开始理解她为什么那么写了.请LZ静下心仔细回想一下:在岳父母尽心尽力地带孩子的时候,你有没有真诚地表示你的感谢?我觉得这个很重要,而且这种感激不是放在心里的,是在平时的点点滴滴的行为中表达的(具体参照某些好老公的行为).当然,有些会做人的亲家更是会直接向对方老人表示感激的(这个不能强求,因为确实有些家庭的老人根本不懂人情世故)你LP的不平衡恐怕就没那么多了,女人其实有时候是很简单的动物,你LG的态度一好,她就没气了.
至于到底是继续麻烦岳父母还是另找阿姨,各个家庭的经济情况不同,应该是不同处理的.
多一句嘴,LZ知道吗?如果PP总是来看看孩子,给XF的感觉是人客来了,而且还带礼品来的人客,客气客气再客气.在XF心中想要的,不是人客,而是有事没事的一个电话:宝宝好吗?天冷了,毛衣够不够?听说幼儿园在流行手足口病,你们要怎么怎么当心哦!(这句话不能直接跟亲家讲的,否则效果是反的)说到底,还是心到...心到的方法是更好的沟通.

[ 本帖最后由 huaqiong 于 2007-10-29 16:18 编辑 ].

别的不说，奶奶看孙子真的那么困难重重吗
你可不可以带上孩子去看看他们呢.

"就因为奶奶没带孩子,就成了敌人了?十恶不赦了,非置于死地,再踩上一千只脚,永世不得反身了."
就象你所说的。反过来说，奶奶不带孩子，你自己也不出钱出力，那么你LP娘家带孩子就是理所当然的了？！我在那个帖子里说的那句话，虽然不站在你LP一边，但也不代表你就是对的。我是鼓励你LP自立，不要有靠他人的想法，仅此而已。.

LZ,我的孩子是我爸爸妈妈带的,我LG每个月给我妈妈钱的.儿子在我妈家是礼拜一到礼拜四,礼拜五到礼拜天在我自己家.我是和我公公婆婆住在一起,我公公因为要工作没办法带,我PP身体不是很好,所以我们就这样安排的.双方轮流带我妈也不是很辛苦,然后孩子带回来跟我GP也不是很陌生,我告诉你这些呢是想说,孩子是你们自己的,理应是自己带,如果是因为工作忙而没有时间的话,要老人照顾的,不管是GP还是岳父岳母的,都要秉着感激的心里对待他们.他们相帮我们带孩子已经很辛苦了,他们理应有着舒服的生活,为什么还要那么辛苦帮带孩子呢,请LZ好好想想吧,.

楼主家的事,其实现在也有不少在各家发生.但我觉得LZ这个位置有维系三家人和睦相处至关重要的角色,LZ不应该再在这里让你们三个家庭点火了.换位思考,如果你的父母一直帮你带孩子(包括生病),你肯定也是会不平衡的.因为我们家也是这种情况,当我父母有什么不舒服的时候,做女儿的肯定会很着急,这时心理马上就会不平衡了.但我LG这点做的非常好,首先他非常感激岳父母帮我们带孩子(无论哪个老人
帮子女带孩子都不是份内之事,我们都应心存感激),他很多方面对我父母做的比我都好(不是给钱就OK了,就可以心按理得让老人来带孩子),很多细节上他会想到我父母,我爸高血压,他会主动提醒给我爸量血压,我妈生病,他会不嫌脏照顾....,很多好的地方,我父母会说得比我多,所以当老人累了,想想女婿这么好,也就平衡了,算了.或是我心理不平衡的时候,要说的时候,我老公就会说,那让我爸妈外出去休息几天,让他爸妈来带两天.(当然我GGPP最多肯带个两三天,多了就开始这边不舒服那边睡不着觉).我有时候不平衡,但想到LG对我爸妈这么好,所以我也不应该对他父母不好,以心换心!再加上孩子一天天大起来,又是这么可爱,心理再不开心,也会化解了.
所以,LZ你的角色真得非常重要呀!也祝你们幸福和睦!.

没有看到那个帖子，但感觉你们的大家，小家都有问题了。
LZ 你LP身为一个知识女性在与公婆的相处中有这么多不可理喻的过激言行，想一想什么造成她这样的，冰冻三尺非一日之寒，你现在要做的不是来这里理论，是想想怎样调和两家的矛盾，如果你也是这么咄咄逼人，事情还会朝好的方向发展吗？你是不是不想家庭和睦啦！
我一直认为婆媳很合拍是可遇不可求的，但婆媳撕破脸，男人绝对有责任！.

引用:

原帖由 Sour886 于 2007-10-29 17:05 发表
干脆离婚算了，这样不可理喻的老婆

太过分了!.

楼主你说那个贴子我去看了一下，是因为差评太多系统自动屏蔽得，不是管理员删除的.

我的工资全数上交的,很多费用也是我出的,我有时也奇怪,我还真的能承受下来,其是我和她,不抄架,我们两人关系一直很好的,她发帖我跟本不知道的,在家里也没看出来,我常常来WW她也知道的,我一般就到财经,看看高手的帖子,那天星期五晚上我看到她的帖子时,因为她也在家,我就没发帖,就是为了维护家庭安全,不引起矛盾,她就算看到我的帖,也不会在家和我抄的,她今天没回我的帖,就装不知道这事呢,我也不会在家里问她网上的事.
我提出过我来接送小孩,并且我也送了一次,结果呢,外婆不放心我,外婆一定要自己来接送.
回27楼:我是不能带孩子去看奶奶的,她不让呀,明白了吗.
回28:"你自己不出钱,"--我的钱全数上交,她出钱就是我出钱,
回30:孩子的外婆可是一个好人,她一直说她女儿的,矛盾就出在她一人身上.
回26:你的判断很对.
我现在也知道她为啥在网上说了,岳母不赞成她的做法,我也不赞成她,她没处去说呀,和同事去说吗,也不会有人赞成的,也就在网上发泄一下,那次她带孩子去八佰伴,我爸妈等了很晚,就回去了,第二天我和岳母说了,她妈妈还专门和我妈打招呼了.
我和她也不抄架的,要么就不说话,过一会就和好了,做为妻子,她什么都好,就是对待我妈没带孩子这件事上行为过激了.
明天我妈妈过66岁生日,我和她一说,她先是不肯去,又说不带孩子去,我也没和她抄架,直接和岳母去说了,她妈妈说全部都要去,呵呵.
老婆瞪着眼,回家跟我说她不出一分钱,没事我自己出好了..

亲爱的老婆,你和我妹妹还是同学呢,我爸爸还是你的老师,我妈是没带孩子,如果说,奶奶不带孩子是一个错,那么你也别老记在心里,宽容别人,也就是宽容自己,
爱你的老公.

引用:

原帖由 下雨啦 于 2007-10-29 18:50 发表
亲爱的老婆,你和我妹妹还是同学呢,我爸爸还是你的老师,我妈是没带孩子,如果说,奶奶不带孩子是一个错,那么你也别老记在心里,宽容别人,也就是宽容自己,
爱你的老公

哎， 丈母娘一直说女儿，你也别当真了哦。做妈的都心疼女儿的，说自己女儿么是说给你看的，希望你不介意还是对她好，都是做母亲的苦心。你呢，别真的以为你丈母娘也认为她自己女儿不好。你妹妹和你爸爸和你LP的关系，其实和婚姻关系没太大关系（绕口啊）。既然你爱她，就用实际行动爱她。从你这2个帖子看得出，本质还是讲理的，发晕的时候就企图要更讲理，这个时候会发第1贴这种貌似讲理其实有点不讲理的帖子。 还是祝福你和你LP。.

不知道到底什么事情，没看到前面的所以不敢乱发声音，只是有一点点小的疑惑，为什么自己不好带孩子呢？我总觉得孩子应该自己带的呀，呵呵，不了解你们家的情况，不应该插嘴的，只是憋不住想说如果有可能克服困难的话还是自己带吧，到底是自己的孩子，孩子是爸爸妈妈的权利也是义务啊，只有一个孩子啊，不自己带那人生不是失去了一个最美好的经历了吗？.

虽然都很搞 还是希望楼主和楼主的老婆幸福！.

处理不好你母亲和你妻子的关系，责任最大的是你。我没有看原来那个帖子。看了这个帖子，我觉得你是Problem.

我们这里也有很多男小孩的妈妈。将来孩子长大后，如果出现你们家这种情况，你说作为母亲会怪谁？设身处地想一想，我会怪我自己的孩子，而不是对方。所以呀，楼主你最应该检讨的是你自己。你们和岳父母关系处理的可以，这是你太太的功劳。而你未能把你们和你父母的关系处理好，这是你的失职。

你可以怪你太太。但是，难道你自己是没有主意的吗？

[ 本帖最后由 玫瑰玛丽 于 2007-10-29 19:26 编辑 ].

lz啊，我看到现在都觉得吃力了。你有看贴回贴的时间，还是坐下来和老婆平心静气地谈谈，如果真如你所说“她其他都好，就是在带孩子这件事情上……”，那这也不是什么大问题了，上面那么多mm给你出主意了呀。.

如果彼此都能这么坦然，就没有什么矛盾了，家庭矛盾本来就复杂的很，没有什么公平发与否，难得糊涂的啊！.

我一直认为婆媳很合拍是可遇不可求的，但婆媳撕破脸，男人绝对有责任！.

引用:

原帖由 Sour886 于 2007-10-29 17:05 发表
干脆离婚算了，这样不可理喻的老婆

怎么这样说话啊!.

我们家婆媳关系和睦的根本原因是我老公会和稀泥

lz。有时候事情不一定对错清楚，也没有必要非说谁对谁错。很多话时气头上的，过后自己想想都不是个事。

我觉得你们挺好，吵吵闹闹就是平常日子。看过金婚么？呵呵。过日子就是那样。

没有原则性的错误就成，如果有气就找地方发泄一下。过后还是过你们的日子。别人的观点没必要理会。外人对你们的了解是片面的。谁说的都不是解决问题的关键。其实如何解决答案你们最清楚！

还有就是沟通最重要，不沟通不吵架未必是好事，有事摊开来说。说过了就过了，放在心里总有一天要爆发的。那就危险了！.

丈母娘不错啊!很会做人啊!看在她的面上也要好好疼老婆哦!你也还可以啦,好好沟通一下,你们会很幸福的!.

回45:说说怕啥,俺们不离
回42:我和她在家不谈这事,怕抄架伤感情,就这网上说.
回41:我没看出版我的问题,
回38.40::谢谢handshake 看来我要防一手呀.
回29:我是这样做的
回25:我们的关系很好 ,对不起,让你担心了.
回16,24,19,:我不小了,我妈妈66了,我能年青吗?
回7:知道了谢谢.

好吧,我不说了,我相信她看了大家的回帖也会明白过来的,一切都会好起来的,就象中国联通,会到16元的,我耐心的等待中,谢谢回帖和看帖的爸爸,妈妈们,谢谢大家.让大家担心了,真对不起..

这两夫妻也蛮有意思的,不过有些话可能当面说不出来.我和我LG也一样,不吵架,确实需要其他的沟通方式哦.