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[家庭] 九成婆媳战争 都是有一方不愿受制于人

九成婆媳战争 都是有一方不愿受制于人

http://c.m.163.com/news/a/BSH9DQ ... =newsapp&spsw=1
文友A在微信上跟我骂,说她婆婆太不是东西了,得了重病,要入土了,还不忘立个遗嘱,大意是她去世后房产归A的老公一人所有。

A老家在四川,和老公是初恋,一头扎进爱情里,不顾一切远嫁北京。娘家在川西县城,父母都是普通工人;公婆虽是北京本地人,但也是普通工人,家里只有一套五十平的老房子,对这个“外地媳妇”极不满意。

结婚时,亲妈提出来婆家首付按揭一套房,哪怕只有三十平方米。公婆和当时的男友都不同意,07年北京房价已经不菲,三个人都觉得反正有地方住,没必要为了个蜗居,背上大几十万的债务。

在有情饮水饱的年纪,A觉得亲妈提房子太庸俗。最终,她把自己的幸福,安置在了那个七十年代小两居中一个十平米的小屋里。

最初,A经常在qq空间里秀幸福。但没多久,幸福变成了抱怨:比如她买双鞋子,婆婆会说家里本来就挤,还乱买东西占空间;比如她上午给餐桌铺个漂亮的桌布,婆婆转身就给扯了下来,说看着那小碎花眼晕;甚至,她自己的房间,婆婆每天都要巡视几遍……

最后,抱怨演变成了漫骂,A的qq签名有时一天能换几次。那样恶毒的字眼,我实在想不出竟出自一个妙笔生花的女子之手。

3年后,因为婆媳矛盾激化,A和老公搬出去与人合租。两个人的爱情早已被家庭矛盾折磨得了无踪迹,独立生活的繁琐让小两口矛盾不断。加上要租房,要自己负担所有生活开支,两个人的工资捉襟见肘。

A怀孕后反应厉害,身为独生子的老公又不怎么会照顾人,不得已厚着脸皮重新搬回公婆家住。

接下来的5年,经历了生子、公公去世、婆婆重病入院。现在,孩子已经4岁,还和奶奶挤在一个屋里。

婆婆刚查出来是胰腺癌时,A说:“我还是熬过她了。”

听着这话不太顺耳,我没接话碴儿。让她始料未及的是,婆婆要离开这个世界时,她依然一无所有——房产是最值钱的家产,出于利己,婆婆把房子直接留给了儿子。

这对于一直没有安全感的A来说,无异于当头一棒——十年婚姻,她的经济世界里,依然是一无所有。

好友B来自农村,父母都是老实巴交的农民,大学毕业后她去了男友的城市天津工作。

和A的婚姻境况差不多,B的公婆也是普通工人,也没有给儿子准备婚房,对来自农村的B也相当不满意。

但有一点,B和A完全不同——B相信爱情,更明白一切都得靠自己,和亲妈住久了都会有矛盾,何况跟完全没有血缘关系、对自己的出身极不满意的公婆呢?婆媳如母女,简直就是童话里骗人的谎话嘛!

办婚礼前,B就和老公租好了一室一厅的房子,虽然离上班的地方远点,但坐车时可以听英语,也算不上浪费时间。

B的老公原来是随遇而安的小伙子,在个人发展上并没有长远规划,但他看B这么拼,也慢慢开始从专业上提升自己。

结婚第四年,两个人攒够了一套小房子的首付。要买房时,公婆提出来赞助10万,那基本是他们的全部积蓄。B不想要老人的钱,又不忍拒绝他们,便要了5万,再以小夫妻的名义,给公婆打了个为期3年的欠条。

现在,B不仅还清了公婆的欠款,还把当年的一居室换成了三居室。公婆对这个来自农村但自尊自爱的儿媳,也消除芥蒂,真心接纳。

B新婚时,和我谈及婆婆对她的冷落,不是没有委屈,但当时她说的话让我铭记终生:“这世上所有的脸面,不是父母给的,就是自己挣的。出身决定了我的起跑线比别人低,但终点在哪里,一定程度上可由自己来决定。《红楼梦》里的凤姐敢对贾链撒泼,是因她娘家自带光环;而贾芸出身低微,不也给自己赚了个不错的前程?”

A和B同样是小地方的女孩嫁入大城市,婚姻的走向完全不同。相扶相持的感情,远比相依相偎更牢靠。前者是各自独立而又彼此给予,而后者更多呈现的是夫妻或亲人间的攀附和依靠。

在有些人看来,A的婆婆挺不是东西。但站在婆婆的角度想想,她想保护自己的财产,又有什么错?

在婆媳大战中,人们最爱指责的就是夹在中间的那个男人。比如说他关键时候不站在媳妇这边,不会两边传好话,没办法拎清和自己亲妈的界限感……假设如A那样的情况,自己小家的经济独立都做不到,中间的男人情商再高,表面的一团和气又能维持几天?

妈妈群里,经常有人吐槽公婆带娃太不讲究,比如给穿开裆裤,比如用自己的筷子喂孩子吃饭,比如隔三差五给孩子买糖吃。但真正选择自己辞职带娃的妈妈凤毛麟角。理想终究要败给现实,在带娃上也一样:能一个人支撑起一个家的老公毕竟是少数,在老公清楚夫妻关系高于亲子关系的基础上,夫妻俩共同奋斗得来的家业,才能让自己在小家里面以及公婆面前更有话语权。

有研究显示,结婚、买房、装修、带娃,年轻夫妻在这四件大事上的不独立,是婆媳矛盾爆发的根本原因。

反过来讲,公公婆婆经济上的不独立,也是导致婆媳关系甚至夫妻关系紧张的原因之一。

我身边就有很多因为公婆住院,张口向儿子媳妇要大笔医药费,而引发小两口矛盾的例子。

这世上,没那么多极品婆婆,也没那么多不懂事的儿媳。当公婆拿出所有积蓄给孩子买房,就注定当他们提出过来小住时,做媳妇的没理由拒绝。

如果一个小家庭,房子老人出资太多,生娃后还需要老人帮忙带娃,那么长辈不可避免想获得话语权。这和“你享了不该享的福,就要承受不该吃的苦”一样——经济上的压力指望别人解决了,精神上必然要付出一定的代价。

同样,当社会养老机制还不健全,身为公婆或岳父母,在有能力时,适当伸出手来偶尔扶持一下小辈,也能让家庭关系更和谐。

借用好友B的一句话来结尾:“90%以上的婆媳战争,都源于矛盾的一方不甘心受制于人,却无力摆脱另一方的控制,高高在上的一方才仗势欺人。当一个女人内在自我的构建已经无惧老公离去,我还怕什么公公婆婆?”

本文来源闫涵妈妈 作者:闫涵

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有道理
任何时候,靠自己才是硬道理

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婆婆把房子留给自己儿子,这个太正常了

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先学会独立,男生女生都应该是。
不过总有不喜欢独立,也有特爱操控的。性格决定命运。农村人不分彼此喜欢粘在一起可能是文化习俗吧。。。

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独立自然是应该的,只是即便独立,有矛盾还是会战争,战争形式改变而已

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一个屋檐下,容不得两个主妇

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女人多的地方事情就多

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蛮天真的,独立当然是应该的,但更多的是剪不断,理还乱。关键在于能否互相体谅。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2016-7-26 11:21 编辑 ]

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清官难断家务事,啃老的有,啃小的也有,经济上互相独立,矛盾还是会少些。

[ 本帖最后由 星月王子 于 2016-7-26 11:44 编辑 ]

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没有精神上的独立,哪来经济上的独立?

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回复 10楼丰禾妈 的帖子

偶哪能感激先有经济的独立,才有精神的独立啊

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回复 11楼nightingale2013 的帖子

引用:
结婚时,亲妈提出来婆家首付按揭一套房,哪怕只有三十平方米。公婆和当时的男友都不同意,07年北京房价已经不菲,三个人都觉得反正有地方住,没必要为了个蜗居,背上大几十万的债务。
在有情饮水饱的年纪,A觉得亲妈提房子太庸俗。最终,她把自己的幸福,安置在了那个七十年代小两居中一个十平米的小屋里。
公婆和男友都不同意小夫妻单独居住,小姑娘也没有意识到独立的重要性,如果当时要分,还是可以的。

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http://ww123.net/thread-4887656-1-1.html
A姑凉的故事,出钱的女方,父母子女独立,不出钱的男方,倒是纠缠不清,什么道理啊?

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回复 13楼丰禾妈 的帖子

丰妈,有些案例就是拿来大伙妄议一番,热闹热闹。真的现实生活,还那句:物以类聚。你想嘛,话不投机谁爱他嘛。所以,也真心的越加不纠结。 旺爸这里茶都木有,弄朵花儿香香侬。
有些老简单道理需要人反复讲的人,心结重,越帮他们理他们越害怕,于是找更弱的去玩,或欺负,也是正常。因为他们弱爆了。
如今女孩子们普遍努力上进,越来越多人意识到独立自强的重要。男同学的麻麻对此看法各不同,大多数觉得是好呀,强强联合麻麻更有福嘛。我就没见过超有能力的人发愁活不下去的。没哇。

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我有朋友已经做婆婆了,她说:儿子讨个有才的姑娘少奋斗半辈子,因为大家一样一人一半呀。这不是蛮好嘛。老的钱自己养老。小的们自己奋斗。就不存在那些鸡鸡狗狗。
那些永远在搞七捏三的,他没事干啊,干不了啊。只好继续搞七捏三刷存在。

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引用:
原帖由 nightingale2013 于 2016-7-26 21:17 发表
偶哪能感激先有经济的独立,才有精神的独立啊
初中政治课,记得最牢的一句话就是:经济地位决定政治地位!!!所以,肯定得先经济独立啊

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D

[ 本帖最后由 Michael老妈 于 2016-7-31 08:37 编辑 ]

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通常来说,父母的眼界决定了孩子的高度。当然不排除个别跳级现象。

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回复 17楼Michael老妈 的帖子

例一的女方明显凤凰女,弟弟上海找工作这个第一部,以后买房子生孩子都是姐姐的责任

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回复 19楼麦兜兜 的帖子

是的呀,我同事就担心这样,麻烦才刚刚开始。所以现在好纠结啊。
好好一个女强人现在愁眉苦脸的。
万一强硬表示不同意,担心两个小孩会记恨她, 还担心女方父母会来搞,丢不起这个脸。
我说长痛不如短痛,先冷处理拖延一段时间再说吧,开了这个口后面就难收了。

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回复 20楼Michael老妈 的帖子

这个确实很棘手,只能提醒儿子,实在叫不醒一定要守住底线,就是女方再怎么帮弟弟,男方父母不要帮自己扯进去,不要到时候心疼儿子,一起卷进去,女方既然能提出这个要求,不是什么省油的灯,估计他们当地习俗就是这样,以后他们家恐怕会变成驻沪办

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回复 17楼Michael老妈 的帖子

结婚的事,应该先跟儿子说好,经济上给予适当的支持,其他乱七八糟不合情理的让儿子自己搞定,他自己搞不定就先别结,等自己能搞定了再结呗,有多大能力办多大的事,凭啥都要父母解决呢,一直帮孩子搞定一切,那孩子也永远无法自立了。
况且帮找了工作绝对不算完,以后小舅子结婚买房啥的统统要伸手,岳父岳母等等一大家子也都会迁移过来的,以后的是多着呢,这儿子以后就给别人家当孝子吧。

[ 本帖最后由 汗宝宝的妈妈 于 2016-7-28 12:42 编辑 ]

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回复 17楼Michael老妈 的帖子

这样的头开了,以后儿子真的变长工了。山区里的重男轻女很严重的,姐姐就是弟弟的银行,房子,老婆。认识的一个小姑娘跟男朋友去老家准备结婚,没多久就逃回来了,坚决分了。价值观不同,老人的理念是改不了到。

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回复 17楼Michael老妈 的帖子

我看了许多案例。发觉总是扛着“地域大旗”牢牢不放的人,肯定有种种令人不齿的缺陷,明明是他们自己一堆问题,却永远怪罪别人不包容,都是别人不好害得她如何如何了,久而久之她自己都相信了。。。。
唉,哪里是什么地域歧视。案例2妥妥的证实了。呵呵。

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引用:
原帖由 Michael老妈 于 2016-7-27 14:03 发表
通常来说,父母的眼界决定了孩子的高度。

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回复 20楼Michael老妈 的帖子

以前总以为歪果仁开放,什么事情都发生得早。。。通过这次室友同学一起去打预防针,才知道,有些事虽谈不上偏见吧,但肯定是我们对他们认识也是有偏颇的。呵呵。
还有喔,他们许多人刚开始约会觉得还想发展的,都带回家见家长,我们大陆则要发展到一定阶段,我个人觉得他们这做法挺好哒,早点了解,不来噻及时处理,不要搞得没退路了,大家被动。
像抖森和莓莓,正式约会后不到一个月见家长了。。。不过莓莓忙着与前任吵架冷落抖森了,粉丝团不乐意了都在喊分 哈哈

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回复 23楼yoshiyuki妈妈 的帖子

我估计啊,只要男生麻麻多哭哭穷自诩木有花头,男生再拖一拖,没多久就分了。。。
啊呀,我又自做葱萌吓预测了,又不是足球比赛。不猜了不猜了。。。各位小主幸福快乐哈

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回复 24楼悠优 的帖子

确实是这样。
就好比X地方的人,老喜欢跑道Y地方去。
去了之后老控诉Y排外,没法融入, 但是从来不反思为什么自己不受欢迎。
潮水般涌来,在Y这个地方撒野,轻则随地大小便,偷鸡摸狗,重则搞点爆炸,恐怖袭击啥的。
Y地方的人要是不敞开胸怀表示热烈欢迎,即使发个小小抱怨也被某些圣母斥责地域歧视或者政治不正确。
XY大家自行代入。

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就像1楼文章说的,脸是自己挣的,不是别人给的。

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回复 29楼Michael老妈 的帖子

是的

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回复 17楼Michael老妈 的帖子

A 家庭的小姑娘哪里毕业?复旦?她怎么会有个高中毕业的弟弟呢?一般家庭教育两个孩子不会悬殊那么大的 ?其实这个父母男方应该就冷漠一点,结婚房子,钞票,是要提供的,别的一概不管,这个帮人家找工作,不是分内的事情,女方家不要太过分。

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回复 31楼overfloor 的帖子

也是复旦的,本硕都是。
弟弟我不清楚情况,只说是高中毕业,我猜猜甚至有可能都没毕业
女方父母把女儿培养出来,从浙江考入复旦,也真心不容易。
可能弟弟实在读不出来吧。姐弟两个人相差这么多,也蛮难解释的。
我同事也是喜欢小姑娘,从她身上看到自己当年的奋斗的样子(她是八十年代大学生留沪的,夫妻两人从零开始)。
小姑娘很懂事,家教,兼职一直在做,我同事看她也有点心疼。
她讲要跟小姑娘认真谈一谈。

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回复 32楼Michael老妈 的帖子

作为父母和孩子的对象谈,不合适的,好处没有,不好都是父母的错,少干涉内政最好,讲清楚,钱家长出,仁至义尽,但是家事,不会来管,没有义务管,不是自己生的!

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回复 32楼Michael老妈 的帖子

就怕小姑娘从小被父母洗脑,心甘情愿的当弟弟的饲料

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回复 32楼Michael老妈 的帖子

小姑娘就是天生读书的料,聪明,父母哪里有培养,只是把她生出来养大而已,要说培养她父母应该更愿意培养儿子吧?

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回复 34楼麦兜兜 的帖子

好可怜的孩子。。。。

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“你享了不该享的福,就要承受不该吃的苦”..此品论经典

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回复 32楼Michael老妈 的帖子

越发觉得这小姑娘好可怜。。。。。

更觉得渣子的可恶,他们因为渣,不肯努力,永远都是理直气壮的伸手要,而且永远都是扛着亲情道德人权的大旗,其实,亏欠他们的就是他们自己。渣子才不会自我检点呢,永远不会的。
可怜的姑娘。

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