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[基督徒] 上帝导演的爱情故事

上帝导演的爱情故事

上帝导演的爱情故事
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上帝导演的爱情故事
原创 2016-05-10 欧雨虹 ijingjie

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《境界》独立出品【医治爱的河流】
文 | 欧雨虹(美国)

有一次我问先生:“你当初为什么会想跟我结婚?”我心里期待他会说是被我的哪些特质吸引。先生却回答: “因为我相信是神把我们带到一起。”我仔细想先生答案时,发现外在或内在的特质都有可能因疾病或意外而消失,而神的大能和带领,神的信实和慈爱却是永远。

题图:文中提到的林姊妹为作者夫妇所画 
                                 
 上帝导演的爱情故事没有一个固定的公式,却比电视电影演得更真实动人。

2011年开始的时候,一段三年的感情突然结束了。那时候只要一想到,眼泪就会不停的掉,也一直问为什么。我努力地定睛在耶稣身上,可是神没有让我知道为什么,只是从祂的话语中让我感受到祂的爱和不离不弃。

虽然神给了我继续过每一天的力量,但是还是痛,很难适应。就在同一时候,我的室友因为结婚搬出去住。顿时我在感情和生活上都只剩一个人。妈妈因为担心我,预计在农历新年的时候来学校陪我。那一年是我在学校的最后一个学期,也面临毕业之后的下一步。
                   
第一次见面,印象并不好
                                
就在我又孤单又迷惘的时候,我在学校认识了一对夫妇。他们一家很热情地接待我,林姐妹听到我会弹钢琴,很兴奋地说有人送他们一台旧钢琴,可是他们都不会弹,她正在跟神求一位钢琴老师。就这样,我答应每个礼拜到他们家,先吃饭再教琴。在我最需要的时候,神借着他们一家给了我很多的温暖。
    
上完第一堂钢琴课,林姐妹邀我跟她一起祷告。我们坐在钢琴前为彼此祷告,祷告到一半,林姊妹突然很认真地跟我说: “我刚刚祷告的时候,心里有个感动想要介绍一位弟兄给你。”我听了很惊讶,她说这位廖弟兄,比我大七岁,每个礼拜会来帮她先生练习英文,我跟她说: “我现在没有这个心情。”她说: “我会继续为这事祷告。”
     
本来我以为这件事就会这样不了了之,可是有一天她很迫切地跟我说她想安排我们见面,因为廖弟兄不久后就要去非洲肯尼亚宣教六个月,等他回来我已经毕业了。那时候我妈妈已经来了,她也很鼓励我去认识,所以我就答应了。他们夫妇就邀请我和廖弟兄去他们家吃火锅,说是要答谢他们的两位老师。
     
我和廖弟兄第一次见面的时候,我对他的印象其实并不好。我觉得他很怪,他留着一搓小胡子,而且一整晚都不怎么理我。后来才知道原来他是不高兴没有人告诉他会有一个女生在。他父母因为担心他的婚事,请教会弟兄姐妹帮忙留意适合的人选,他之前已经有过好几次被安排跟女生见面的经验,每一次都没经过他同意,所以他非常排斥別人给他介绍对象。
    
可是他有两件事让我印象深刻。第一是他过去六年每年都自费去肯尼亚半年。每次去他都要辞掉工作,回来的时候重新找。第二是虽然別人并不是很赞同他这种生活,可是他还是坚持,也可以哈哈大笑幽默地面对。
    
热情的夫妇邀请我们第二天晚上再去他们家吃饺子。我跟林姐妹说: “我觉得他不会来。”她说: “我一边包饺子一边为你们祷告。”傍晚的时候,她兴奋地打电话跟我说: “他来了,你快过来!”第二天晚上气氛就比较好,我和这位弟兄轮流弹琴,我们大家唱着诗歌,他们家女儿跳着舞。

过了几天,她兴奋地打电话跟我说: “他来信要你的联络方式了!”我很不敢置信,我说:“他应该连我的名字都不知道吧。”她问她先生: “他信上有提到名字吗?”他说: “没有。”她说: “那你回他的信有附上名字吗?”他说: “没有。”他第一次打电话来的时候,我主动跟他说我的名字。他事后承认,他的确不知道我的名字。



没有工作没有存款,我们裸婚了
     
我们就这样开始通电话和电邮。那时候他正准备三个礼拜后要去肯尼亚,所以我们没见几次面。有一次我们一起吃饭,吃完后我们去他家看肯尼亚的照片。

走进去的时候发现,他家只有一张床垫,一架电子琴,一把吉他,一些架子,一张椅子,和一排布偶。我回家跟妈妈形容的时候,妈妈说: “他要让你看到他的全部,让你知道他现在什么都没有。”有一次去吃冰淇淋的时候,他邀我去肯尼亚看看。我跟妈妈说的时候,她不但赞成还很鼓励我去。
    
他去肯尼亚之后,我们透过电邮更多去了解彼此的喜好,价值观,和对未来的规划。他妈妈很关心我,常常送食物给我,邀我去他们家,还参加了我的毕业典礼。因为距离的关系,我们可以以朋友的身分了解彼此。

我毕业之后去了肯尼亚两个礼拜。我看到他是如何在常常断电断水,又热蚊子又很多的地方生活。他是在一个宣教士开的眼科诊所帮忙,他们还有圣经学校,也在很多地方植堂盖教会。

他说他以前有做些技术上的训练,可是训练完几批学生以后就不需要他了,所以他现在主要是做行政工作,这次来是当代理主任。虽然是主任,可是比较像在打杂,他花很多时间在修东西,从医疗器材到马桶都修。我还看到他在教会带儿童主日学跟当地的小朋友打成一片,踢着用塑胶袋和橡皮筋做的球。

过了一个礼拜,我们开始认真讨论我们的关系和未来。我提出了我的担心,他一一回应。最后我们决定开始交往。我们一起为我们的关系祷告时,他说他等这天等了十六年。
     
我回来之后搬到另外一个城市读神学院。虽然我一开始跟他讨论我未来计划的时候,他就说无论我做什么决定他都支持我。可是我没想到他会真的愿意搬过来找工作,以行动表明他的支持。特別是他从肯尼亚回来时发现他的银行帐户被盗了一大笔钱。所以他是凭信心,没有工作没有存款地搬来,一切重新开始。

我看到他在找工作和找房子上面对挫折和压力,可是他还是凭信心在那年十二月在学校的学生聚餐中和我求婚,虽然他到一月才找到比较稳定的工作。

我们在五月结婚。林姊妹在婚宴上分享她介绍我们认识的过程,她先生在婚礼中为我们祝福祷告。她还画了一幅画送给我们。她说她在为我们祷告的时候看到我们一起走在十字架的路上,所以她就画下来了。她在背后贴上她的祷告日记,上面记录着她为我们祷告的日期和内容。
    
我和先生如果不是神透过林姊妹介绍,可能一辈子都不会认识。我们虽然住在同一个城市三年,他家离我学校只要开车十分钟,他也会来我学校走动,可是我们却从来没有碰过面。
     
我去过附近另外两间教会,就是没去过他的教会。回想起来其实这都有神的保守,我们认识的时间很奇妙也刚刚好。他在我很低潮的时候进入了我的生活。如果没有之前的对比,我或许不懂得欣赏他的好。
     
我们在交往的时候我抱怨过他又不浪漫又不懂得用话语表达感情。妈妈说:“那是因为他没交女朋友的经验,很纯情。”我也跟妈妈说我觉得他像是未经雕琢的钻石,因为他虽然表面上常常很不正经又爱乱开玩笑,可是他拥有一些很珍贵的特质,他会专挑那些別人不愿意做的事去做,他会很主动帮助人,他也愿意付上很大的代价默默在幕后付出。就是因为有他的付出和支持,我才有可能现在继续读书。

我们挑戒指的时候,我给订婚戒挑了一颗最小的钻石,结婚戒挑了二手的,因为他就是我最大的钻石。虽然有时候会觉得他比较像顽石,可是其实钻石和顽石都是石头,要怎么看只是一念之差。神在让我学习婚姻就是要看闪闪发亮的地方。

 
面对自己身上的刺
                              
电影小说里的爱情故事,通常只会描述到男女主角如何历经千辛万苦在一起,然后把结婚后的幸福美满生活留给观众自己去想像。可是在现实生活中,婚礼结束后真正的考验才开始。结婚以前我原本想像着两个在基督徒家庭长大的人,应该可以靠着神的爱过着幸福美满的婚姻生活,可是现实却比想像困难许多。

我们的蜜月期只维持了九个月,因为我们结婚后就怀孕,孩子出生后我们就开始不断地争吵,越吵越激烈,吵得两败俱伤。先生非常喜欢参与照顾孩子的点点滴滴,对育儿也有很多想法,这一点像钻石一样珍贵。可是当我们意见不同,不知道怎么解决冲突,又因为照顾孩子身心疲惫,鸡毛蒜皮的小事常常被我们吵成惊天动地的大事,这时候就会感觉他像顽石。

我们俩都非常固执,坚持己见,我不懂得顺服他,他不懂得体谅我。而我们的固执、自私、骄傲、任性就像刺一样不断地刺伤对方。很痛苦的时候甚至会怀疑,神为什么要把我放在这样的婚姻里? 磨合的过程是感情的考验,也是信心的考验。

就像身体的疼痛会让我们想去看医生,婚姻的痛苦使我们开始寻求帮助,开始面对自己身上的刺,开始更深层地去了解对方。我们找过教会的牧师,基督徒心理咨商师和好几对年长的夫妻。

在谈话和祷告的过程中,我们发现其实我们的核心价值观很相似,只是我们的个性和思维方式非常不一样。我很重视感觉和关系,我先生很重视原则和责任。我生气他不重视我的感觉和我们的关系,他生气我没把事情做好。吵来吵去都在鸡同鸭讲。我需要学习顺服丈夫,对他来说就昰要尊重他的原则和责任感,并做好他交给我的责任。他需要学习爱妻子,对我来说是要体谅我的感受,并学习表达他自己的感觉。

我们还发现我们这段时间,承受了太多的压力让我们都很紧绷,需要多花时间平静地沟通,了解彼此的需要和想法。我和先生从认识到生下孩子才两年的时间。这中间还搬家,适应新学校新工作。

生了孩子后,我不只要面对产后的荷尔蒙和心情变化,要照顾一个高需求常常哭闹不停的孩子,还要面对妈妈癌症过世的丧亲之痛。这么多的变化我们根本来不及调适,两个人压力都很大,面对压力的方式又非常不一样。

我面对压力的方式是需要找人诉说,压力太大就会哭。我先生面对压力的方式是需要一个人安静,压力太大就会生气不理人。我们压力大的时候也都只看得到自己的需要,很难先放下自己的需要去满足对方的需要。只有时时倚靠神的大能,才能顺服圣灵,而不是自己的私欲。
 
婚姻就是两个人不停原谅对方
                              
我们在婚姻咨商中也发现,有时候我们就算愿意先考虑对方的需要,我们其实并不了解对方的需要或不知道要怎么满足这些需要。所以我们开始学习很具体地表达自己的需要,用对方能听得懂的方式帮助他(她)了解。
     
我跟先生说我还在努力适应妈妈过世以后的生活,以前都是妈妈安慰我,现在妈妈不在了,我知道我的安慰需要从神而来,但我希望他偶尔也能够体谅我,安慰我。我先生说: “你妈妈是心理咨商博士,安慰人的功力是博士等级的。我们家的人都不哭,难过的事也很少说出来,所以我安慰人的能力是幼稚园等级。你不能期待一个还在学认谱的人去弹高难度的曲子。”

听到他这么说,我才发现他压力很大,因为他拿自己跟我妈妈比较,而且“安慰”对他来说太抽象了,他不知道应该要怎么安慰。所以我开始一步一步具体地跟他说: “我需要一个拥抱,我需要你说: 我知道你很难过。”

他也会告诉我他的极限和需要: “我只能安慰你三分钟。”然后他就需要一个人安静,需要我继续担起照顾家庭的责任。之后我们虽然还是争吵,但是当他了解我的需要,我也了解他的压力和困难,我们都比较容易为对方着想,帮助对方平复情绪。情绪平复了,很多问题就迎刃而解。

我们也学习要耐心的了解彼此并接纳彼此的不同。有一次我跟先生说完“我爱你”以后,我问他: “我跟你说我爱你,你有什么感觉?”先生回答: “不知道。”

我不敢置信地问他: “不知道?! ”听到这种答案,我其实很难接受,但是又想这或许是个可以多了解他的机会,于是就试着去揣摩他的想法,问他:“是不是很陌生?”先生想了想以后说: “像在吃印度菜,吃起来不错,但是不会特意去吃,没吃也还是活得下去。”

我听了以后终于开始了解为什么他不会主动跟我说我爱你。我跟他说: “说我爱你对我来说像是吃白饭,天天都要吃,今天吃了明天还要吃。”先生说: “我可不可以做个牌子,每次你想听,我举牌就好了。”

虽然他很难理解爱为什么不能大家心知肚明就好了,而我很难理解既然爱在心里为什么会口难开,我们的不同也常常让我们彼此误会伤害,可是也是因为我们的不同,让我们更需要用心地去了解接纳彼此,也在过程中学习更坚强更温柔地面对彼此。而从误会到了解,从了解到接纳,从接纳到欣赏,这个艰难的过程也就是两人成为一体 (创2:24) 的过程。
     
在跌跌撞撞中,我们也学习要怎么道歉,和好,帮彼此疗伤。我们吵架后,我跟先生说: “对不起我生了这么大的气,你愿意原谅我吗?”先生说: “当然。婚姻就是两个人不停地原谅对方。”另一次吵架后,先生说:“辛苦你了,你有个吹毛求疵,很难相处的丈夫。”

我感动着跟他说: “谢谢你愿意承认你很难相处。你也辛苦了,你不习惯面对眼泪,可是你却有个很容易哭的太太,一哭起来就像水坝决堤。”他说: “没关系,那就是你。”我跟他说: “我觉得你越来越会安慰我了,谢谢你的努力,我都感受到了。”
     
婚姻里的爱就是看到对方最丑陋的一面,但还是愿意接纳,愿意用神的眼光看对方,愿意相信那在我们中间动了善工的、必成全这工、直到耶稣基督的日子 (腓 1:6)。
     
虽然过去的三年半,感觉比较像是在困难重重的旷野,而不是美好的应许之地,但是就像以色列人在旷野有云柱领他们的路,有火柱光照他们。神在我们婚姻的旷野中也一直都在。


我们的婚姻需要建立在十字架上
                        
有一次我们吵得很激烈,冷战很多天的时候,介绍我们认识的林姊妹突然打电话给我。我们毕业搬到不同城市之后其实很少联络。她一打来就问: “你和先生还好吗? 还在一起吗? 我在祷告的时候突然有感动要为你们祷告。”
     
我告诉她我们的状况以后,她跟我说:“神没有应许婚姻会让我们快乐,但是神会让我们在婚姻中经历祂,学习依靠祂,使我们更像耶稣,我会为你们祷告。”我跟先生分享以后,我们都很震惊。
     
神透过林姐妹提醒我们,祂没有忘记我们也没有离弃我们,我们的婚姻在祂的计划当中,虽然我们现在可能还不是很明白神的用心良苦。神也透过林姐妹提醒我们,就像林姐妹的画,我们的婚姻需要建立在十字架上。我们不能只在婚姻中看到自己的需要和自己的不满,而是要在婚姻中看见神,并学习耶稣一样为罪人舍己。
     
是神的带领让我们可以认识,是神的大能让我们可以继续走下去。有一次我问先生:“你当初为什么会想跟我结婚?”我心里期待他会说是被我的哪些特质吸引。先生却回答: “因为我相信是神把我们带到一起。”
     
我仔细想先生的答案的时候,发现外在或内在的特质都有可能因为疾病或意外而消失。神的大能和带领,神的信实和慈爱却是永远的。我问先生: “为什么你对我们的婚姻有信心?”他说: “因为你愿意支持我的事工,我也愿意支持你的事工,我们都愿意服事神。”
     
虽然我们彼此都有像星星一样多的缺点,虽然有时候黑夜感觉好漫长,但是当太阳出来的时候,太阳的光芒就会盖过星星。我们愿意服事神的心就是我们黎明的太阳,提醒着我们婚姻的目的不是彼此取悦,而是让两个人可以一起服事上帝。如果婚姻的目的只是让彼此更快乐,那我们的每一个缺点都阻碍着对方的快乐。可是如果婚姻的目的是服事神,那每一个缺点都是帮助彼此成长的机会。
     
有一次去林姐妹家,看到他们家的钢琴上摆满了东西,她跟我说: “你们搬走后,我就没再找到老师,生了第二个孩子后也没时间弹了。这架钢琴最大的功用就是促成了你们两个”。
    
我看到那钢琴,就像是看到约书亚叫以色列从约旦河中拿的十二颗石头。约书亚说这些石头要作以色列人永远的纪念,因为神带领以色列众人都从干地过约旦河。这钢琴也提醒着我,神在过去如何带领我们,也会在未来继续带领我们。

每当我想到我们认识的过程,想到我在婚礼的誓言中说先生是上帝给我的礼物,想到妈妈在过世之前常常说,她好感恩也好感动上帝让她见证神是如何细心地安排每个环节,让我可以又进入婚姻又继续学业,想到这些我就会再次被提醒上帝是多么爱我,多么的信实。

虽然未来还是有很多的挑战,但是当我们看到上帝在掌权,也就有信心和勇气把我们的未来交给神。就如马丁路德所说: “我们尚未成为我们应有的样子,但我们正在向着它成长;成长的过程尚未结束,却在继续之中。这不是终点,而是通往终点的道路。生命中的一切都尚未在荣耀中闪烁,但都在被炼净之中。” 
 
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