2008-1-28 04:14
今年就30了,可学无所成啊
婚,结了两次,都不觉得很成功。
孩子有三个,觉得教育的都不够好。
想过死亡,可放不下孩子,放不下父母,尤其是妈妈。
自己好象也没有勇气。
想过离婚,想过很多次,好象也没有勇气,离了后,自己做啥呀,在这里呆了三年,丢掉了很多东西,觉得维生都是一个问题,自己无所谓,可还有孩子啊,不能耽搁了孩子啊
想过去做保姆,自己现在做的不也和保姆差不多吗,比保姆的难度大多了。可带着孩子出去做保姆,孩子怎么办,上学怎么办。
呵呵,成天在心情不好时便会想这些问题,想了很多次了,一次比一次强烈,说真的,心里没底。
最近被老公的大女儿快气疯了,真是死的心都有了,自己怎么这么累呢,觉得这样的生活真是暗无天日,上周在算着,我努力个10多年,她也就成人了,我应该不轻松了吧。十多年对一个就30岁的女人来说意味着什么呀。
在这里我没有一个朋友,和老公也没有深的交流,在网上发牢骚是我唯一的坏情绪处理出路,偶尔和最好的朋友聊聊,给她发发牢骚,听她说一些安慰的话,心里就会好很多。其实自己心里很清楚,自己的生活外人根本不懂,只是作为一个发泄的方式。前几日在做这一件事时,老公看到了我们的聊天记录,于是便发脾气,让我和朋友断决来往,朋友,我最好的朋友,也是唯一的两个朋友,十几年的朋友,他就这样让我断掉,我答应了,而且守着这个让我诅咒的承诺。心冷到了极点,他就是那么的不理解我,因此我们的话越来越少,成天的和我比,他有多累,我做的如何不够。如果不是幼儿园,如果不是我心里的不忍,我早就应该离开了,可我一直没有一直没有,而且也不知道最终会不会离开,可我知道他是无法理解我,无法认同我。他是很看重我,他是不会答应我离开的除非我死了,他可能才会放开我。
我很多时候算做是一个没心没肺的人,坏心情会很快过会,也不会斤斤计较,记得有一个朋友曾十分认真的总结了一下我,说我是:十足的忍气吞声,十足的死不甘心。在所有认识的人中,我是公认的能忍的角色,可却也因为自己的不甘心,所以自己心里很苦,但却也是活该,路都是自己选的
[ 本帖最后由 向日葵姐姐 于 2009-6-21 22:20 编辑 ]. |
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